這段2012年的故事，讓我還沒提筆就感到心痛。
僅是點頭之交一陣子的我們，在我和第三集男主角分手後幾個月的約會後，決定交往同居了，第一個月的蜜月期，彷彿置身理想的戀愛之中，新鮮的體驗都是最美好的，即便是短暫的幻影。
某天他下班回家後，我從他的電腦椅起身：「寶貝你回來啦，今天累不累？」，他給我的回應：「你問的那是什麼廢話，我今天下班後還去教課，你說呢？」。— 從此以後，他下班我只敢對他說聲：「嗨」或「嘿」之類的，我不知道怎麼面對這樣的情況，我從來沒被冷暴力對待過。
之後我們便像不熟識的室友般的同居著，狹小的生活空間總是彌漫凍結的氣氛，我不明白他突然冷淡的原因，試著問他為何不再和我一起在我打工及他教課空擋間一起吃晚餐，他：「之前都是硬擠出時間的啊」。
常常打工結束後，想借故說我肚子餓約他一起吃宵夜，從小總是和家人一起吃飯，我很重視這樣的儀式感，而他總是說他不餓、我可以自己去吃打發我，然後繼續埋頭電動之中，即使週末也是如此。
曾經試著討他歡心，一個月不到一萬塊打工費的我，仍買了一個組合式衣櫃給他，沒想到並不堪用，他對我說了句：「以後不要買這種便宜的垃圾」；垃圾並不是我買的禮物，而是不被理解的心意。
試著體諒他可能做著不喜歡的工作、親戚又在同公司也是鄰居，勢必備感壓力，有時親戚會把上班遲到、無故缺席的原因歸咎在我身上，我無可奈何也不知道怎麼辦。
直到我某天想找出原因，我開始打開他電腦不曾登出過的臉書及LINE，對，我決定打開潘朵拉的盒子。
「最近和小女朋友處得如何啊」
「快差不多了吧」
邀約一位面貌姣好的女性保險員：「要不要一邊談順便吃飯，我請你吃晚餐」，對方婉拒了，我才明白他的時間不是空不出來陪我吃飯，而我對他的經濟狀況也明瞭其實是無力負擔保險費的。
還有和幾位女性一些曖昧的對話內容，但記憶已經模糊，可能是被淚水蓋過。
最經典的部分來了，我知道初戀是許多人無法釋懷的心頭肉。他的初戀已有穩定多年的男友、小孩也有了，他也曾說拒絕過她約炮的事，所以天真的我從不認為是個威脅，直到我看見他們的對話內容：
「今天在ＸＸ餐酒館七點喔」
這是人生第一次我對著電腦螢幕放聲痛哭，也是我第一次哽咽著向公司打電話臨時請假。冷靜下來後，我打給一位友人，等他來的期間我坐在學校外長椅上，不顧路人眼光繼續落淚。我本來有想去堵人的念頭，我最後選擇回租屋處繼續痛哭。
向男友攤牌我看訊息後，他老套的罵著我窺探他的隱私，然後氣憤地進浴室沖澡，我急著想求和道歉，於是敲門進浴室，他對我怒吼一聲：「滾出去啦！」，然後往牆上揍一拳，我嚇得帶著一頭濕長髮在寒夜中衝出門外。
記得我分手時曾被某任男友痛毆過嗎，我向這任男友說過咆哮及類似暴力傾向的動作會讓我很害怕。
我又打電話給友人描述情況，他急忙衝來陪我，我只記得友人每次安慰陪伴時問我：「現在分手的話你甘心嗎？」，我其實只一心期盼著感情回溫的那一天，我寧可等他主動提出分手，於是我又忍受了三個月的冷暴力。
常常我踏出他家去上學那刻，我便忍不住眼淚了，一路哭著騎車直到學校，我不知道這已是憂鬱徵兆。
某次去夜店參加朋友的生日派對，我喝醉抱著剛認識的一位男同性戀朋友爆哭，上述只是插曲，後來回家後男友便倒頭就睡，我確認他熟睡後，因為酒意又拿起他的手機，一一向他曖昧的女性友人傳訊息過去：「我是他女友，你們這樣讓我很困擾」，然後刪除訊息記錄。
隔天去上班的空擋，我收到男友訊息：「你做了什麼好事！」，我：『我們回去再談，你先好好工作」，他：「沒什麼好談的，你慢慢搬走吧」。
硬撐到下班後，友人陪我坐在公園的小丘上，我繼續不顧旁人地放聲痛哭到傍晚。後來我一邊硬著頭皮打電話、傳訊息給朋友：「我和男友分手了，我今天要搬出去，可以請你幫忙嗎？」，朋友被女友從熟睡中叫醒，說他應該看一下訊息，我一邊忍著痛哭的衝動、收拾所有物品，最後兩個壯丁來幫我開車載走所有我的物品。
我忘不了在他家樓梯口，看著樓梯下的行李那幕，我終於等到被分手了。
（後記）
我後來頹廢了半年左右，一睜開眼就不想清醒地面對這世界；我先休學了，因為我某天在學校上課時我想一頭撞在桌上。
每天下班後隨便買了點吃的，然後開始讓酒精進入我的身體，直到壓抑許久的情緒潰堤；隔天醒來去工作，在上班騎車途中啃著超商的三明治或飯糰，下班後繼續這樣的循環。
看見前任的臉書，他和我分手當天工作時認識的女孩子交往，這份工作還是我牽線的，更可笑的是，那女孩子的前男友曾經和我約會，後來男方早已斷了聯絡近一年，他某天傳訊息問我：「你和某某交往期間，他們就開始了嗎？」，我：『在十幾個女孩子的名字裡我沒看過她的』，「呵呵」。
某晚我認為自己稍微好起來一點的時候，我接到我爸的電話說：「你先有心理準備聽我接下來的話，祖母剛剛過世了，我之後再跟你說什麼時候上台北」。
再度消沈兩個月左右，被姐妹開始拖出門，謝謝她們陪伴我度過那些黑暗的日子，只可惜連近兩年的工作也辭了，因為我常忘了今天是星期幾而工作遲到、缺席。
後來我試著去身心診所，找了三、四家，把裡面所有醫生連院長都看一輪，但在回家途中我總是覺得醫師剛剛所說的話充滿破綻、可笑，我也不喜歡吃他們開的藥，感覺身體是清醒的、腦袋卻昏沉到我想一頭撞柱子恢復清醒，後來我只吃鎮定劑，最後忍著自行斷藥的戒斷症我繼續復學上課。
過去聽到他的名字，我心裡會感到刺痛。我後悔自己苦撐了三個月，熬成憂鬱症。
我很感謝當初陪伴我的那位友人，但即使我知道是我自己做出的選擇，我仍希望他當時有勸我分手，這篇文也送給他，謝謝曾經給過我的幫助。
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